一、高级段子幽默笑死人

1、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

2、“我愿用我三十斤肉换你们夫妻复活”，还让不让人哭了？

3、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

4、做人就是累，不然怎么叫人类。

5、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

7、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

8、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

9、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

10、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”

11、片段五名场面，秋月抢婚

12、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

13、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

14、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

15、谁背地里说我坏话。狂炫酷拽老邪魅了。世上无难事，只要肯放弃！我为什么要减肥，我又不是吃不起。跟我熟的人，请自动忽略此条回复。目前心动已售完，欢迎下次光临。一股无名业火。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。我大哥真好看。然鹅没好的时间总是过的那么快快快快快快快快快！

16、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

17、各位同学多少给点钱，让老师有点笑容。

18、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

19、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

20、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二、高级段子幽默笑死人短句

1、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

2、幽默之所以能让人发笑，离不开这4大机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。

3、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

4、宣泄感，是指在压抑紧张情绪后，突然释放所产生的幽默效果。

5、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”

6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

7、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

8、轻松话题要严肃地说

9、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

10、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

11、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

12、 儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉” 呵呵，新年快乐!

13、好茶不怕细品，好事不怕细论。年有四季，天有四时，喝茶有益，喝茶有异。一年春喝绿茶，夏饮红茶，秋冬黑茶；一天当中上午绿茶，下午红茶，晚上黑茶，健康相随。茶者，今年明年十八。

14、差势思维练习——自嘲

15、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

16、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

17、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

18、开弹幕追剧会让你追到怀疑人生，为了回答这个问题，我又去重新刷了一遍《天雷一部春花秋月》，截了几张图，让大家来共享一下这个欢乐时光。片段一春花为了给风彩彩找解药，来到千月洞，偷拿了三日醉放在酒里，骗上官秋月喝。

19、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

20、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

三、高级段子幽默笑死人2021一句话

1、幽默段子手：你一个月流量是多少男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

4、我一女同事，比我大几岁，人长得听漂亮的，但是一直没有结婚，今天中午，我俩相约一起吃饭，席间聊了聊天，挺聊得来，慢慢的我问她：“你这么漂亮，怎么一直没结婚呀？”她微笑的说一直没有遇到喜欢的，我就问她喜欢哪种类型的？结果她噗嗤一笑：“你知道有个节气叫做夏至吗？”我当时就懵逼了，这是什么意思啊？

5、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜

6、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

7、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

8、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

9、土豪们看过来，我班即将断粮，求各位大哥大姐打赏一点吧！

10、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

12、“玉镯太俗了还是冰蚕珠好，高端大气上档次低调奢华有内涵”

13、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

14、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

15、In this boring time, boring I ask you a boring question: are you bored?

16、片段七春花要和小白决裂了，看见小春花哭的都快崩溃了，我的鼻子一酸……

17、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

19、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。

20、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

四、高级段子幽默笑死人小故事

1、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。

2、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

3、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

4、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。

6、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。

7、片段六傅楼和游丝惨死，你刚进入悲伤的情绪

8、记得有一次驾照考试，“科目我开着车教练坐在副驾驶&#x&#x突然前面出来一个人...教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。

9、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

11、片段八小白送春花的定亲玉镯，上官秋月还没说什么，把弹幕嫌弃的

12、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

13、自嘲是一种高级的幽默，本质上是通过戏谑的方式吐槽自己的失败和痛苦，让听的人在听到你的弱点和失败之后产生心理上的优越感，继而产生愉悦和开心的感觉，从而产生幽默的效果。

14、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。

15、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

16、不要说我土，我这叫复古。

17、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

18、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

19、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

20、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

五、高级段子幽默笑死人100字

1、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

2、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

4、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

5、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

7、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

8、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

9、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！

10、吃货最高境界：眼见为食。

11、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

12、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

13、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。

14、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

15、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

16、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

18、没错，你就是天才第一步!

19、人才尽在弹幕中啊！难道都在德云社进修过吗？

20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

六、高级段子幽默笑死人

1、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

2、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。

3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

4、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

5、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

6、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

7、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

8、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

9、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

11、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

12、目前心动已售完，欢迎下次光临。所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。一股无名业火。认真听网课了，别打扰我。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。皮又痒了是不是。

13、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

14、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

15、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

16、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

17、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

18、段子常用公式：段子＝铺垫＋包袱

19、我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕&#x&#x从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈......

20、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”