一、关于睡觉的搞笑句子

1、以上就是我的观点，希望可以帮助大家！如果你也喜欢萌宠，可以关注我们互相讨论的哟！

2、天天只知道拿着手机玩游戏，说话当你是空气，说不定他是从游戏里出来的虚拟人物，只是一个虚壳在现实生活中吧。

3、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

4、我又醒了，我又死了，我养成了比高三还规律的晚睡早起作息。

5、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

6、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉。老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩子。突然发现,起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。早上醒来第一件事，就是想睡觉。

7、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

8、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

9、要是晚上有早上那么困就好了。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

11、第一句船家摇橹声将我吵醒，睡眼朦胧地瞧了瞧远方的景象，江面上一层薄雾使远处的青山忽隐忽现，如画一般的美。

12、即使晚上睡不着，还是觉得夜晚好，不喜欢早晨的到来。世上所有的人，都按照自己的生活轨迹活着，有一种自己被抛弃了的感觉。

13、夜深了，聊点成年人的话题，明天你几点上班，我7点半

14、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！

15、晚睡早起真的容易健忘，忘记称自己几斤几两了。

16、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

17、听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”、“眼皮闭上”、“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。

18、我的事解决完了，正想擦屁股走人，结果随身携带的纸用光了，厕所也没有纸，但是又不好意思问旁边的人借。

19、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

20、电脑上玩电脑游戏，手机上玩手机游戏，有网络有联网游戏，没网络有单机游戏。反正就没有他不完的游戏就是了，不知道我存在的意义，他应该可以直接跟游戏结婚吧。

二、睡觉换个幽默的说法

1、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

2、在此之后，各种奇怪恐怖的事件接连发生。

3、我把我汽车12V的电瓶80AH外加100AH副电瓶，通过逆变器转换成220V的市电，这样解决了手机充电，只要功率是1200瓦的家用电器都可以在车上用，我用500瓦的电饭锅做过米饭，用900瓦的电压力锅炖过羊肉，用1000瓦的开水壶烧过开水。我早上从露营地出发，边开车边逆变，第一步让老婆把开水烧好，灌到保温杯里，第2步做米饭，米饭做好之后，再炖羊肉，等跑上几百公里之后可以坐下来吃饭了。你完全不用担心在车里睡觉会因为缺氧而死亡。

4、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

5、白天和黑夜，我更喜欢黑夜，你可以很有规律的吃饱了就睡睡饱了就吃。

6、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

7、我：兄弟，不是我不想走，忘记带纸了，你们能给我借点吗？

8、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！

9、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。

10、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

11、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

12、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。

13、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

14、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

15、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。

16、笑死人的搞笑个性签名，金句频出，笑破肚皮！

17、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。

18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

20、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

三、关于睡觉的搞笑句子简短

1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

3、一个人生活太容易失控了，每天拖延症发作晚睡早起，好怕自己猝死啊。

4、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息休养疏筋按摩，很快就能恢复过来；而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧；轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。

5、个人的经验和认识有限，难免出现不妥之处，亦或者有更好的想法，欢迎在评论区里面指出，大家一起交流，一起进步，多谢！

6、释义牛溲，即牛遗，车前草的别名。马勃，一名马牷，一名屎菰，生于湿地及腐木的菌类。均可入药。比喻虽然微贱但是有用的东西。渤，通勃。

7、每次早上醒来才知道晚上要早点睡

8、醉眼迷离半入神，轻开裤链向黄昏。低眉浅笑还一颤，洒向凡间两亿人。

9、从主观上来说，是不大建议和狗狗一起睡觉的。很多的狗狗比较粘人，总喜欢和铲屎官待在一起，不可避免的会带来一系列的问题。

10、一直忙到晚上，忙到睡着，忙到我今天发给你消息，明天我才会看到回复。

11、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

12、怎样判断狗狗已经处于精力比较疲乏的状态呢？(1)无论你怎么去逗它，都没有太大的反应；(2)狗狗会自己躺在地上，伸出舌头喘气；(3)不太愿意动弹，没有之前那么闹腾。千万不要让狗狗处于特别饥饿的状态刚开始狗狗睡在床上的时候会比较安静，一旦它们肚子饿了的时候，你能够想象到那种情景吗？谁都不希望自己在做好梦，睡的特别香的时候被狗狗的叫声或者是动作弄醒吧？

13、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！

14、孩子只是因为我出去上厕所哭了非要走坐着不睡觉说害怕打呼噜吵到她孩子刚睡着又是找手机又是拿衣服走了去那屋睡觉了然后把刚睡着的孩子吵醒让我陪着到了现在才把她哄睡我真的真的很生气这孩子半夜不睡觉，跟着爸爸出来接我补课回来不睡觉浇花一点心思不放在学习上我心塞心累为什么就不能在学习上下点功夫中午不睡觉在走廊鬼叫的人是没有妈妈的孩子吗嗯嗯是的最近看到了两个很可爱的小女孩都是四五岁那种好可爱好可爱但是为什么都有黑眼圈现在的小孩子也都熬夜不睡觉吗

15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

16、晚睡早起，这是什么人间疾苦。

17、好想关心你，可惜你总不生病

18、当妈的就没有感觉累的资格？！就活该一天忙到晚！一个人坐那喝杯水都是一种奢侈！

19、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四、关于睡觉的搞笑文案

1、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了

2、虽然一天很累，从早忙到晚至少过得很充实，睡觉很踏实。

3、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

4、爱一个人，不仅是给他一点东西。爱情这回事，本身就不是做给外人看的，如果爱，就会让他先住在心里。

5、就这样半个小时过去了，旁边的人终于忍不住了，终于发话了：大姐，你怎么还不走。

6、我在中国却有着外国的时差。

7、结婚前的你不是这样的啊，怎么现在你天天都是打游戏呢?我真的后悔当初没有看到你的真面目，现在只能这样吐槽而已。

8、晚上不要梦到我，梦里陪聊也是收费的

9、我只是想睡前想你一下，没想到，太想你了，天亮了。

10、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站。

11、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』

12、我的朋友特别的体贴，生了孩子之后，为了照顾丈夫的睡眠，主动提出了和丈夫分房睡。可是没过一个月呢，他丈夫说在一个家里还是睡不好，毕竟楼房的隔音一般，孩子在那个房间哭，他这里还是会听见依然还是会影响睡眠，不如他每天回家吃完饭之后会旧家睡觉算了。我那个朋友想都没想就答应了。

13、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

15、原句： 小松鼠睡觉,大尾巴当被,把身子盖好。 仿写： 小猫咪奔跑,小尾巴翘起,像一个旗杆。

16、我一蹲下，他们那里就没声了，本以为自己在他们附近能听到好戏呢！结果就他们听我拉稀的声音了。

17、幼犬：狗在刚出生的时候一天可以睡上22个小时，剩下的两个小时就用来喝奶和便便。

18、孩子在上学的路上看到女性的乳房就有冲动，想去摸。于是，就被人送派出所了。

19、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

20、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”

五、关于睡觉的搞笑句子说说

1、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!

2、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉

3、狗狗的睡眠分浅睡和熟睡。 浅睡：很容易惊醒，这也是一种原始保持警惕的本能吧。 熟睡：狗狗在熟睡后身体会很放松，脚会微微抽动。有时还会四脚朝天，呼噜连天。 狗狗在熟睡的时间，才是正真的休息。一般会找一个安静 阴暗的角落，美美的睡上一觉。提醒主人如果你的狗狗胆子很小，就不要因为狗狗睡姿可爱就去摸它。让它好好睡上一觉。

4、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

5、以上这些原因都属于生理性出汗，一般都会发生在刚入睡时，等孩子深睡以后，汗液就会 逐渐消退。家长们不必过于担心。随着年龄的增长，这种满头大汗的现象会逐渐的减少。如果孩子在大量出汗的同时，伴有其他并发症，建议家长及时就医，因为有些大量出汗也可能是病理性原因导致的。

6、LUCKY小公举：“是不是又忘记些什么了呢？觉得有用的话，一定要转发、点赞、关注走一波儿！比心，喵～”

7、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

8、吃饱了就睡睡醒了就吃，能躺着绝不坐着能坐着绝不站着，咸鱼的生活真美好。

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

10、眼睛很困很困，中午却睡不着，现在眼睛也好困好困，不想动身洗澡…

11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

12、晚上睡觉时，腰不舒服，叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。我说：你再按一会儿。老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

14、游戏是他的命，没有游戏可以说是活不下去。不知道我当初是咋就看上这个游戏迷了。

15、因此，对于孩子要注意性教育和锻炼孩子独立自主的睡眠习惯。对已经发生问题的孩子，一定要及时的进行干预，给予心理疏导或治疗。

16、父亲在参与婴儿的养育过程中让自己更像父亲

17、从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天。。。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。

18、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

19、我上辈子一定是个路灯，通宵的那种。

20、我好羡慕小猫，它们无忧无虑，吃饱了就睡，我好想变成一只猫。

六、关于睡觉的搞笑句子

1、要做好孩子的思想工作，同时让爸爸，爷爷多陪陪他，培养感情！

2、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

4、答：白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。不哭不闹，我只翻书睡觉。春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

5、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

6、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

7、如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

8、当这件事情被妻子撞破之后，他则言之凿凿的说孩子不是他想要的，谁想要的谁管！

9、蚊子很好，每天围着我转，还送我包包。