一、一秒笑到岔气的笑话

1、澡池里面有很多人，我刚进去，大家的目光都看了过来，当时我非常尴尬，还有点害羞，我长那么大，没有试过那么尴尬的，还好有一个胖胖的搓澡工，他走过来叫我先去澡池泡一会，把皮肤泡软了，待会搓澡就比较容易搓干净。

2、我看了一眼澡池，里面有几个男人在泡着澡，我就装作若无其事地走了过去，找了一个位置坐了下来，泡了大概十分钟，那个搓澡工就把我叫起来了。

3、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

4、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

5、24句有内涵的搞笑段子，简短幽默，消闲解闷！

6、2009年5月中旬，六个四川佬去北京参加业务培训，吃不惯培训中心的饭菜，要命的是没有酒喝，坚持了几天，实在受不了，我们几个晚上偷偷溜出去打牙祭。

7、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”

8、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

9、一个朋友很胖就找这个医院大夫，说怎么能瘦下来。大夫说：如果你每天跑8km，连续跑300天，你就能减肥34公斤。然后他就照着医生的吩咐跑了300天之后告诉大夫说：我按着您说的跑了300天果然瘦下来了，我身体现在老轻了啊。但是我现在有一个问题啊，大夫我离家已经2400多公里我咋回去呀？(就往前跑，就不到回头呀。噢！)

10、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

11、看完笑话，来玩玩小游戏轻松下吧~~！↓↓↓

12、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

13、开始的时候她有点紧张，第一次去澡堂，里面还有很多人，很不习惯，而且搓澡工阿姨搓澡的时候力气很大，搓得她很痛，她又不好意思说出来，怕被别人笑话。

14、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

15、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

16、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

17、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

18、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

19、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

20、某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。

二、一秒笑到岔气的笑话学生

1、老板的说法很合理，我们也没有太在意这个问题，就选了这一款搓澡加拍奶的套餐，老板从柜台拿了两个木牌子给我们，接着就叫了两个人过来，带我们进去澡堂，男澡堂在二楼，女澡堂是在三楼。

2、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

3、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

4、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好。

5、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

6、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

7、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

8、去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……

9、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

10、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

11、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

12、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

13、我问老板有什么推荐的，老板说：既然两位是第一次来，可以试一下我们澡堂的标配套餐，搓澡加拍来按摩，第一次来的客人都会选择这款套餐，套餐不仅体验感好，而且价格非常便宜，男的就20块钱，女的30块钱。

14、奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”

15、炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。

16、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!

17、(幽默笑话)今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

18、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

19、居家搞笑句子！逗你乐开怀的幽默段子，笑死人不偿命！

20、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

三、一秒笑到岔气的笑话十字

1、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

2、为什么有的人放屁，会那么响？是因为穿了喇叭裤吗。

3、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”

4、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”

5、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

6、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？

7、免费参加创始人亲述愿景抢占先机

8、在培训中心附近，有一夜啤酒店，决定在这里嗨皮嗨皮，老徐走进店里一坐下，就高声用川普嚷道“小妹，来两瓶啤酒登起”，小妹反应了半天，还是没搞明白，说道：“帅哥，对不起，我们店里没有你点的那个菜”，老徐很生气。

9、爸爸：“不行，根本不行！”

10、我们在东北待了五天，五天都去了澡堂洗澡，最主要的目的是去按摩，花几十块钱就可以体验到这样的服务，真的太划算了。

11、高中物理是什么？就是：你有两支铅笔，问房梁上能放下几个煎饼？答，紫色，因为外星人不戴帽子

12、等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

13、免费参加每晚听牛人故事了解自我

14、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。

15、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

16、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”

17、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

18、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

19、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

20、很多第一次去澡堂的人都会觉得害羞，特别是南方人，南方人洗澡都是在家里自己洗的，去到澡堂这么多人的地方，是会觉得很不习惯的，而且还会尴尬和害羞，这些都是正常的。

四、一秒笑到岔气的笑话100字

1、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

2、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

3、有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”

4、大扫除，老师大声说：“同学们！学校是你家，请你爱护它！”此时，从角落里传来一个弱弱的声音：“老师，我家不欢迎你。”

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6、我的回答！求一笑！关注哦！

7、老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

8、第一次去东北澡堂搓澡特别害羞和尴尬，男人搓澡搓两面，而女人是要搓四面的，由于身体构造不同，就连关键的地方都会搓。

9、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

10、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

11、我和老婆都是南方人，之前去过一次东北旅游，刚到东北，我们就迫不及待地去了澡堂，我们是第一次去澡堂，进去之后就很好奇，这里摸摸，那里看看，就像没有见过世面的人一样。

12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

13、老婆在泡澡的时候还自己用手搓了一会，搓出了一点点泥垢，然后就被搓澡工阿姨叫了起来。

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15、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

16、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

17、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

18、搓澡工阿姨在搓澡床上铺了一块塑料布，然后端了一盆水过来泼那塑料布上面，接着就让她躺在上面，拿出了一条搓澡巾，问她要不要试一下用红酒搓，只要加五块钱费用就可以了。

19、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

20、小明：“真对不起，妈妈，耽误您吃午饭了。”

五、一秒笑到岔气的笑话200字

1、一大早，小孙子闹着要吃包子，我迷迷糊糊地来到包子店喊道：老板，买包笼子。老板一楞问：笼子要什么馅的？

2、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

3、而对其这样说，裹奖了，愣了一下！不对劲，我体重115市斤，身高1鞋37码，这个?情况哪能那样夸人的！友友们看到，都乐笑不得了?

4、实在不行你就和澡堂里的人聊天，聊天可以分散自己的注意力，这样感觉就会好很多，我也是这么过来的。

5、免费参加高管讲师，培训通用技能

6、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”

7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

8、真对不起头条上谁写的文章搞不搞笑我不知道，或许是我在国外待久了中文退步了吧，我到是在朋友圈里发现了这么一条国内朋友发的微信朋友圈，想请大家帮我分析下她这段话的中心思想是几个意思？请看图：

9、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

10、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

11、刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。

12、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

13、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

14、奶奶有一条狗叫哈哈，有一天哈哈走丢了，奶奶在小区里大声找它：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。第二天奶奶被送到精神病医院了。

15、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

16、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

17、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

18、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...

19、定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

20、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

六、一秒笑到岔气的笑话

1、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！”男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”

2、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

3、小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！

4、工厂军事化集训惹出来的笑话……

5、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

6、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。

7、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

8、97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。

9、有一天，妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话：妈妈说我是捡来的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓陈，谁是捡来的，不说也能明白。但我會保守这个秘密，免得妈妈伤心。

10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

12、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？