一、坐飞机搞笑朋友圈说说

1、没你想的那么夸张，飞机的话其实是很平稳的，起降可能会有一些感觉，但是对于正常体质的人来说算不了什么。

2、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长

3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

4、适合发朋友圈的经典老段子精选，幽默搞笑，你不笑算我的

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

6、可能我撞了南墙，才知道水泥有多结实吧！可能我到了黄河，才知道水不好喝吧！我就是不见棺材不落泪的主。

7、随着飞机升入高空，气压越来越低，胃肠道内的气体会发生膨胀，人在高空中的产气量是在地面的2~4倍。因此，登机前应少吃萝卜、红豆等容易产气的食物。

8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

9、一个女生，在男生堆里受欢迎，那说明不了什么。在女生堆里玩的开，那是真厉害。

10、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

11、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

12、就按自己的想法去做吧——给孩子学习上的自由。小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气当初你抛弃我现在挽回我对不起我很明白自己已经杜绝爱情了．在老师口中，我们永远是最差的一届。本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

14、第一次座到耳朵疼。

15、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

16、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

17、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

18、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

19、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

20、第一次坐飞机的乡巴佬我的妈…要吐了，还要转机。

二、坐飞机搞笑朋友圈说说图片

1、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。

2、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！

3、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。爱就一个字，我没做一次！小妞儿，来跟大爷签个70年的约。你一定要和她好好走下去，我坐车。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。熬最深的夜，脱最多的发。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。

4、非常经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋

5、我跟哥哥第一次坐飞机，兴奋乖乖吃吃睡睡，安全到达目的地。

6、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。你以为我的心是不锈钢而且防水吗。减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

7、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

8、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注

9、太阳在头顶，虽被飞机的机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。

10、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

11、你已经没有可以每天可以想念的人了，以后的日子就好好努力挣钱吧！钱可以解决很多事情。

12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

13、晚上经过查询 ，知道身份证在晚间已经到了本市某地，这才心里有点底了。第二天经过电话咨询，才在上午九点拿到了身份证。系统也显示违约迟送，可以要求索赔，但你是不知道索赔标准 ，仅仅是邮费免单，真够糊弄人的。害得自己多花了一千多块钱，弄得人心情不好,也懒得继续理会他们，自认倒霉吧。

14、大部分人都希望你过得好，但不希望你比他过得还好。

15、我小时候，妈妈和我说，做人要善良。后来遇到很多人，希望他们都有个好妈妈。

16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

17、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

18、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。如果，晚的有点长，我也就没脾气了。

19、人在高空中肠胃血液相对减少，导致肠胃分泌能力下降，蠕动减弱，容易出现消化不良的反应。如果饮食过饱会对肠胃以及心脏造成极大负担，有时还会造成腹胀、腹泻。但更不能空腹坐飞机，这样可能会因血糖消耗量增加导致低血糖反应，出现头晕、恶心、呕吐的症状。尤其是晕机的人，如果不吃不喝坐飞机会加重晕机的症状。

20、缘分，或许就在“在看”里

三、坐飞机经典说说朋友圈

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

2、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

3、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

4、最动人的语录最感人的故事最真实的记录

5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

6、看着窗外不断变幻的白云，心情也随之激荡兴奋起来。

7、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

8、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

9、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

10、希望亲爱的乘坐的飞机能够顺利起飞，安全到达北京。

11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

12、空姐都好美，坐的是凌晨机所以在飞机上都是睡。很简单啊，朋友圈不要出现任何景点的照片，也不要提旅行两个字，可以说自己去出差，发一次就行，多发就要露陷儿子独自一人乘飞机去旅游发朋友圈，我觉得真的不需要发了，如果想发的话就告诉别人，说儿子是一个坚强独立的小男子汉，其实这样的消息最好不要发。适合坐飞机发朋友圈语句：

13、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

15、20个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

16、紧张，看到什么都觉得很新鲜。

17、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

18、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

19、谢谢大家关心，飞机安全到达。成都雨很大，南京好热。

20、在飞机上看到长城。安全到达。

四、坐飞机搞笑朋友圈说说文案

1、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

2、对未来最大的慷慨，是把自己献给现在。

3、月亮静静地悬在窗外边，坐在飞机上好似一伸手就能摸到。

4、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

6、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

7、虽然不是第一次坐飞机，但是好紧张好紧张，真的感觉不安全啊～保佑平安到达。

8、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

9、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

10、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

11、酷酷的超拽短句子，霸气又不失风度，朋友圈句子说说！

12、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

13、在机场感受了下室外的空气 清爽

14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

15、打破别人的喜悦，是一件非常没有礼貌的事情，你们应该深有体会。

16、人生是一场一个人的旅程，无人可替代。从每个人成长的轨迹来看，人生天地间，路路九曲弯，从来没有笔直的。前行的路上绊住脚的往往不是荆棘和石头，而是心。所以，看起来，是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。

17、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

19、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！

20、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。你拼命挣钱的样子，虽然有些狼狈，但是你靠自己努力的样子，真的很美！一个人挣钱越艰难，就越抠门。如果他对你表现的很大方，说明你在他心目中很有重量。女人挣钱不一定是责任，但绝对是尊严，也许你并不缺钱，也许有人愿意养着你，但一份工作带给你的不只是财富，而是踏实，努力得来的存款给自己的安全感。

五、坐飞机的搞笑朋友圈

1、女人独立霸气的一句个性签名：句句高冷，很酷很社会

2、第二次坐飞机，望安全到达。

3、今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”

4、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

5、飞机好似行驶在海洋上，远处云雾如船、如山，近处水波微漾。

6、(新闻)速看！！12月刚出的银行卡诈骗新花样，骗子真的是与时俱进啊！

7、安全到达韩国啦!下飞机的时候还下着雨，出去估计很冷了。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

9、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

10、忽然风起波卷，浪潮奔涌，千帆竞过，百舸争流。

11、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

12、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

13、原来进入云层之后还有蓝天，很蓝！

14、世上无难事，只要肯放弃。

15、虽然在机场经历了生无可恋的姨妈痛，但是是值得纪念的最开心的一天啊

16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

17、诶开心开心~第一次坐飞机就没碰到晚点~

18、你若喜欢，别忘了点个在看哦

19、钱能给人带来世界上最宝贵的东西不求人！努力的意义在于，以后的日子里放眼望去全部都是喜欢的人和事！

20、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

六、坐飞机搞笑朋友圈说说

1、人们透过飞机的舷窗张望远处的云山雾海。

2、长这么大了，人生中第一次坐飞机就一个人坐唉！希望旅途愉快~

3、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

4、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。一路平安，准点准时到达。坐飞机忌讳说一路顺风：一般飞机起飞和降落的时候需要尽量的选择逆风而行，那是因为逆风起降可以增加升力或者阻力，这些可以使飞机的离地速度或着陆速度减少，这样有利于飞机的安全性。一般飞机起飞和着陆时的稳定性差，如遇强劲的侧风，也就是所谓的顺风，它可能会影响飞机的着陆，所以一般来说，飞机在飞行和着陆过程中最好不遇到顺风。这些或许就是为什么坐飞机时最好不说一路顺风的原因吧。内容如下：

5、从飞机上看天空一会儿是一望无际的雪原，一会儿出现了一座巨大的躺着的雪山，我们就在山腰上划过一会儿，雪山接踵，悬崖林立，一会儿雪封千里及面，如镜子般的冰盒嵌在其中，一会儿是一片大多大多的蘑菇团，一会儿又是大片的山珊瑚林。风流中，雪雾飘舞真好似有多少条银蛇舞动，变化着雪的模样。

6、化州吧正式推出旅游巨划算，古兜温泉，原价9只需2还送红包和返现

7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

8、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

9、安全落地到达珠海，飞机晚点太久了。

10、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。没什么事不要找我，有事更不用找我！我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

11、女生的直觉，多半是准的，当你已经感觉不到对方的爱了，那就是不爱了，不要为对方找借口，只是自欺欺人而已。

12、头一次坐飞机，看着窗外不断变幻的白云，心情也随之激荡兴奋起来。

13、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

14、不敢耽搁，准备就绪坐大巴赶往机场。第一次，啥都不知道，可以带多少公斤的东西也不清楚 ，尽可能就少带吧。在机场就拉杆箱的大小问题咨询了一位工作人员，她让我们到标准尺寸跟前看一下，说能放进去就没事，我对比了一下，正好不超，不把握陪着笑脸又叫过那位工作人员确认一下，结果她敷衍说要托运，于是嘴上说着感谢屁颠屁颠去办手续去了。1公斤20元，我们花了200块钱。安检通过后，碰到有人拿着比我们的行李箱还大的拉杆箱，请教了一下，人家很气愤地说，坐了那么多次飞机每次都让带，从来没托运过，在济南机场他据理力争才没办托运，他说里面的东西也不值200，他直接带飞机上。

15、飞机起飞的时候，一点儿也不震动。

16、化州吧——我在这里，你呢？

17、如果你坐飞机累了，请接受我真诚的祝福。愿我的祝福消除你的疲劳。如果你很忙，请接受我真诚的关怀。祝你一路幸福成功。

18、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

19、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

20、月儿不知何时藏了起来，太阳的光依旧明亮，日光如同礼花照白了天际。

1、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

2、天高任鸟飞，愿我的祝愿伴随着你梦的翅膀——成功必达!

3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

4、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。男人要有钱，和谁都有缘。认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

5、好紧张啊，第一次坐飞机，能不能脱鞋啊，可不可以吃臭豆腐啊，需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…

6、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

7、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

8、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

9、如果你坐飞机累了，请接受我真诚的祝福。愿我的祝福消除你的疲劳。如果你很忙，请接受我真诚的关怀。祝你一路幸福成功。

10、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

11、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

12、安全到达!小家伙第一次坐飞机棒棒哒，非常勇敢。

13、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

14、宁可此刻多流汗水，也不要将来流下泪水;此刻的无悔永远不会是将来的后悔;不要花费时间去幻想如果，不然最后只能尝到苦果!为了以后的美好生活，加油!

15、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

17、第一次坐飞机的感觉，毕生难忘！

18、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

19、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。

20、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

1、雨天，飞机可以到云层以上飞行。

2、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

3、返程时，我们决定不办托运了，是可以免费带到飞机上的。候机时，机场工作人员提醒我们过去核实一下，结果还真不超标。啥事都是不经历不学习不知道，因为不清楚这些问题，也不敢多带东西，想想真可笑，也很后悔数千公里的旅途没给亲人带上我们准备的特产。第一次坐飞机因为仓促，闹了这两件糗事，尤其改签的事儿，不交点学费还真过不了关。很多事情别人说，是别人说，你还得有自己的判断，凡事儿留个余地，是错不了的。

4、身边时而有云轻轻飘过，一切都显得那么宁静而迷离。