一、搞笑语句

1、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。

2、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

3、搞笑句子推荐如下。我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠。犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶。我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

4、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

5、你穿的很危险，但长得很安全。

6、你们要注意一下啦不要被我的可爱冲昏了头脑

7、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

8、勇于认错，坚决不改。

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

11、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

12、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德

13、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

14、●美国有多少华人?详细数据出来了

15、像我们这个年纪开电动车一定要戴安全头盔否则会被开宝马奔驰的同学认出来

16、别回头，哥恋的只是你的背影。

17、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

18、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。

19、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

20、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

二、搞笑语句笑死人顺口溜

1、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！

2、马上要恋爱了和谁还不知道我先替他高兴一下

3、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

4、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

5、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

7、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

8、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

9、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

10、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

11、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

12、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

13、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

14、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

15、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

16、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

17、你无法叫醒一个不回信息的人但是红包能

18、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

19、我以为我们能一起走到最后谁知道你走了两步就要去打的

20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三、钱去哪了搞笑语句

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

3、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

4、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

5、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。

6、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

7、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

8、结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

9、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了我就这么有原则因为我无法讨厌一个有眼光的人

10、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。

11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

12、警察叔叔这里有个男孩我拿不下

13、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

14、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

15、没钱的日子我是怎么度过的

16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

18、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

19、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

20、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

四、搞笑语句笑死人一句话八个字

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

3、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

4、夏天就是不好穷的时候连西北风都没得喝

5、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

6、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

7、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

8、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

9、大家好有富婆吗？医生说我胃不好只能吃软饭

10、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。

11、我尝试做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比

12、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。

14、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

15、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

16、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。

17、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压

18、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

19、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大

20、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

五、拼妈的时代的搞笑语句

1、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。

2、人家有的是背景，而我有的只是背影。

3、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

5、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

6、我要站在自己热爱的世界里闪闪发光

7、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

8、从今天起我不再是单身狗而是热狗了

9、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

11、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

12、再过一百年，我也会长成参天大葱。

13、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

16、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、大家好我也是微商我贩卖的主要产品是我的美貌和才华

18、还想要更多不同风格表情包？

19、太压抑不好，凡事适可而止不太过分，你可以当什么事都没有。

20、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

六、搞笑语句

1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

2、Reviewofpreviousperiods

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、英雄不问出路，流氓不看岁数！

5、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

6、人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上

7、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

10、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。

11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

14、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”

15、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

16、你以为有钱人快乐吗，他们的快乐你想象不到。

17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

18、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声我可以给你讲述一下

19、你就是堕胎失败的最好例子！

20、内练一口气，外练一口屁。

1、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

3、明天想和对象去看电影有什么好的对象推荐一下