一、笑到抽筋的笑话

1、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

2、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

3、一个同学在下面回答道：“死人。”

4、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

5、男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

6、❤43岁周迅同框35岁孙俪，满屏尽尴尬，一个穿成少女，一个老成大妈

7、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

8、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

9、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

10、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。

11、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。

12、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”

13、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

14、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

15、曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

16、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

17、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

18、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

19、❤农村有句老话，“男怕属鸡，女怕属羊”，有什么说法吗？

20、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

二、笑到抽筋的笑话小学生100字

1、 思想有多远，你就给我滚多远

2、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

3、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。

4、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。

5、 不吃饱哪有力气减肥啊？

6、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～

7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

8、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

9、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

10、关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

11、两阵对圆，开始茬舞，我们这边先出人，单人 双人，群舞，都有套路，双方都有高手，茬了个棋逢对手将遇良才，不分伯仲，路边围观都有好几百人，拼命叫好，最后是沙宝亮和小脏辫单独pk，小脏辫的舞姿虽然很不错，可是他没有沙宝亮的杂技功底，沙宝亮也是拼了，超水平发挥，一套高难度动作，赢得更多的掌声，对面的好几位果儿，都给沙包儿喝彩，我们终于在场面上扳回一点面子。

12、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

13、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

14、 没什么事不要找我，有事更不用找我

15、①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！

16、 bmw是别摸我，msn是摸死你!

17、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

18、 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

19、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

20、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

三、笑到抽筋的笑话20个字

1、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”

2、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

3、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

4、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

5、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

6、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7、那天大一新生军训，大家都在盯着大太阳站军姿，苦不堪言。

8、998：“你现在·马上·立刻出现在我面前……带上充电器！”

9、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。

10、998：“哈？退货？你有种再说一遍？”

11、“你怎么浑身是伤啊?”

12、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

13、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

14、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

15、美军士兵们正在飞往阿富汗。中尉说道：“一双敌人的耳朵，100美金。一个大胡子脑袋，200美金。”飞机落地后，士兵们出发了。几分钟后他们拎着好几袋砍下的耳朵和大胡子脑袋回来了。中尉：“你们疯了吗？这是在干嘛？我们只是只是停在伦敦加个油啊！”

16、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

17、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

18、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

19、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。

20、于是两个人鸡飞狗跳的日常生活就此开展。虽然998拥有自主意识，但对很多人类社会的东西和思想是不太能理解和感到陌生的，所以两个人常常因为一些生活中的小事拌嘴，这个日常作者写的非常好笑。受本来想买个温顺居家型的，没想到998这么闹腾，于是想把他给退货了。

四、笑到抽筋的笑话小学生

1、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

2、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

3、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。

4、德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

5、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

6、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

7、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

8、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

9、我老家是承德，离北京近，二百多公里，第一批北漂几乎都是被崔健吸引的，还有剧团的演员被电视吸引，比如1994年才来北京的郭靖宇一家人，他是承德评剧团的，我们一起来的是我们京剧团的几个人，还有几个来找姜昆，侯跃文学相声的，我则是学唱歌来的。

10、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

11、那个小脏辫，叫欧洋，他们有一个摇滚乐队，叫面孔，现在太多人知道了，当时他们是最年轻的摇滚乐队，欧洋也是特别帅气的小伙子，后来我们又茬过好多次，各种比拼，互有胜负，期间好多明星都客串过，吴秀波和陈坤，都是在大富豪歌厅唱歌，也加入过我们队，最后惺惺相惜，都成为了朋友，三年后。欧洋的面孔乐队和魔岩三杰一起站在香港红磡体育场，创造了中国摇滚乐的顶峰。

12、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

13、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。

14、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

15、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？

16、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

17、 一觉醒来，天都黑了。

18、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。

20、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

五、25个笑到抽筋的笑话

1、大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车在加钞，在旁边无聊地等，我问他：冻不冻手啊？他哈了哈气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

3、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

4、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

5、奶奶说：今天头我回来看看！

6、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

7、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”​​

8、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

9、 连广告也信，读书读傻了吧！

10、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

11、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

12、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

13、多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”

14、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

15、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

16、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

17、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

19、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤

20、 XP不发威，你当我是DOS啊！

六、笑到抽筋的笑话

1、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

2、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

3、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

4、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

5、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

6、甲:你爸打你用过最狠的工具是什么？ 乙:没看清，那一次太快，一上来就被打昏了。

7、受：“……知道会没电就不要随便离家出走啊混账玩意儿！”