一、搞笑的故事

1、我们来看看网友们都有哪些经历：

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3、没想到第二天，天气晴朗，烈日当空。就请他那个同窗来家里作客，请帖上写着：“多谢你请我吃半鲁，我今天也请你吃半鲁吧。”同窗也正好有问题要向蒲松龄请教，于是欣然接受邀请。往蒲松龄家里而来。

4、以下我为大家分享一下我对这个问题的看法与见解，同时我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

5、可他又仔细一想：应该还有一层意思，是叫自己做官不能浑水摸鱼，要做个明官吧。从此，他更加尊敬蒲松龄了。

6、“我今天带的书是绿色封面唉”另一个阿姨开口了，试探性的问店员“姑娘，这带绿色的书可以参与活动么？”

7、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”

8、我平日里喜欢拍拍花花草草的照片。没事的时候拿着手机在小区里瞎转悠，一来散步，二来拍拍照片。

9、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

10、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！

11、走进益禾堂，点了一杯泷珠奶茶。后面来了两个很可爱，而且穿着同款青绿色衣服小姑娘，指着放在台子上的牌子，上面写着“穿绿色衣服，百香果益菌多半价”。

12、回复你喜欢的明星，喜欢的动漫，会收到惊喜哟

13、妇女们们边说话、边捡着核桃，突然:咘……！的一声，不知谁放了一个大屁，把大伙儿吓了一跳。随后屁臭味在人群中散开，大伙儿皱着眉头，屏住呼吸，急急忙忙的捡着核桃。

14、又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。

15、经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

16、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

17、今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧!正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁，老板瞪着我，好像要把我吃了。我急忙说：老板这个屁我帮您放了!哎!不说了，找工作去啦!

18、到车站接女友，约好在小花坛旁等，可走了几个来回不见人，就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友，我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上……

19、这时，黑板没好气的说：“依我看，我的功劳，就算你粉笔的本事再大，可如果没有我，你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说，我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵，并且，头上都像火车冒烟一样。

20、悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

二、搞笑的故事50字

1、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！

2、公交车加速往县城方向开去。老王发现身边的小伙子有些不地道，小伙子将双肘放在前座的靠背上，下巴垫在右手上，小眼睛放光似的在前面坐着的徐丽丰满的胸脯上扫来扫去。

3、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

4、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

5、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

6、儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……,

7、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

8、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

9、我给大家讲一个好听的笑话。从前在北方的一个村子里，有一天来了一个汉子。他挑着担子卖核桃。他大声的吆喝:卖核桃喽！卖核桃喽！皮薄肉厚的大核桃，大家快来买哟！

10、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

11、蒲松龄那个同窗这时才反应过来了，原来自己请蒲松龄吃的“半鲁”是上半部，而蒲松龄请自己吃的“半鲁”是下半部啊！难怪把自己晾在外面晒太阳啊！

12、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

13、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“真的啊！妈，那您说我穿啥好呢？”老妈：“你自己看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲……”

14、丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎，于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大，经常偷偷抽，丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下，晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了。你没猜错，烟里面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香肠嘴……

15、悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

16、我清晰记得还记得当年读高中时，在宿舍里喝酒赌博被宿管抓到了，罚我们几个扫一栋楼的走廊卫生。

17、有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。

18、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

19、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

三、搞笑的故事小学生

1、悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。

2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

3、那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。”说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？”

4、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

5、悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。

6、到了那个同窗家里，入席后，同窗吩咐下人上菜，下人们端上来一大盆鱼肉汤。同窗邀请蒲松龄：今天请您来吃半鲁，也好让您改一改您那刚正不阿的性格，浑水摸鱼。谋个一官半职。

7、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

8、实时通报:阳光灿烂，中午温度会上升。

9、去年我家楼下接了很多无花果，紫紫的无花果熟透了张开了嘴巴。一棵树接了上百个无花果。看看就能想象到它的甜味。也是买菜回来，忍不住就去摘了几个。正高兴间，忽然从一楼一位老奶奶厉声说道：“这是我栽的无花果，摘几个就够了！”我顿时感到很不好意思。只是看着可爱，摘着玩的，这样的语气让人受不了。从那以后，再没摘任何果子的想法了。

10、 老人自己种的樱桃，乐于跟陌生人分享。让人感到人与人之间久违的温度，真是难得！这件令我高兴的小事，我想急着分享给大家！

11、得到了两杯半价的奶茶，阿姨们很开心。

12、“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

13、“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”

14、请您关注，分享，点赞，才有动力每天更新的文案哟~

15、女人没啥给他，本就很尴尬，他又连声问，就烦了，怒道:吃的屎！

16、乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

17、欢迎留言区评论分享你的故事。

18、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

19、“可以！”顿时那个阿姨表情鲜活了，指着她旁边的那个阿姨手上的润田水瓶，“她瓶盖也是绿色的！”

20、蒲松龄那个同窗知道蒲松龄家里贫寒，住的是茅草屋。所以认为他不好意思邀请自己进屋，而是把桌子摆到外面。也没在意，就在太阳底下的桌旁坐了下来，而蒲松龄自己却进入屋中去了。他以为蒲松龄去准备菜去了，也没多想。耐心坐在那里等待着。一直等到日头偏西，实在是又饿又渴了，忍不住向屋里走去，进屋一看，哪里在做什么菜？此时蒲松龄正在写他的民间故事。他弱弱的问道：您不是要请我吃“半鲁”吗？您做的菜呢？我都饿了。蒲松龄故作吃惊的说道，是请你吃半鲁啊！难道你在外面没吃够？

四、搞笑的故事笑话

1、有些事重要的不是您怎么做，而是怎么想。

2、借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

3、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

4、过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”

5、悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行

6、“咦，今天奶茶有活动么。”刚走进来的两个阿姨瞅了瞅台子上的牌子，颇为心动。“唉呀，可是我们没穿绿衣服啊”，一个阿姨很心痛，似乎要错过半价活动了。

7、蒲松龄明未出生，清朝也历经顺治和康熙两代皇帝。由于家境贫寒，无钱打理考官，屡试不中，后来回家做了教书先生，而他的同窗同学文采并不比他好，但因为家境好，有钱打点，而高中喜榜。和蒲松龄关系较好，经常向蒲松龄请教。

8、我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。

9、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？

10、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

11、今天我们来聊聊这个话题：你见过最搞笑的故事是什么？

12、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

13、我是妇产科医生，我的孩子就是我自己接生的，那天我穿着白大褂从手术室出来，抱着自己刚出生的孩子，逗着玩：叫爸爸，乖!有个小男孩跑到我身边，问道：医生叔叔，为啥要小宝宝管你叫爸爸?我诓骗他说：在叔叔老家，刚出生的小孩要管第一个见到的人叫爸爸!这个小宝宝是我接生的，他第一个看到的是我，所以以后管我叫“爸爸”呀!小男孩嫌弃地看了我一眼，跑到他妈妈身边，他妈妈也是孕妇，预产期临近。小男孩小声地说道：妈妈，咱们还是换个医院生弟弟吧!我想给弟弟找一个好看的爸爸……

14、今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！

15、然后狗鄙视的说，你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。

16、@网友D：初二的时候我同桌整个午餐时间都不见了，快上课才回来我问他哪去了？他说他去他舅舅那里了，我们那时候是不准出校门的，我问他你舅舅是教什么的？他愣了一下说我舅舅在上初一……

17、这奸滑的人把年轻人都给教坏了，天长日久这龙儿天天白烧四杰的烂烟，怎么也就上了瘾，没有烟抽就打哈哈，可这四杰一反常态怎么也不给了，并训斥道：你天天白抽，满师了，也该置办家伙摊儿了，这龙儿从此烟瘾越来越大，没几年患上气管炎肺气肿肺心病，这龙儿已去世几十年，四杰还这么硬朗！我听着也就纳闷，怎么师傅正常，徒弟就夭折了呢？原来是龙儿烧烟上瘾无节制。

18、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

19、以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

20、这应该算是幽默搞笑的历史人物之一吧。

五、搞笑的故事作文600字

1、女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

2、老婆懒，不爱化妆。我问她为啥，她说公司里，她年龄最小，青春无敌，用不着化。最近老婆换了个新单位，化两天妆又不化了!我说：咋滴，你又最青春啦!老婆：公司我年龄大，老娘有自知之明，用不着化了!这媳妇真好，一年化妆品钱省不少啊!

3、今天出差，一大早4点就需要出发，结果2点多醒来看到老婆在厨房做饭。 我一脸感动地说：“老婆，你辛苦了！这么早就给我做早餐。”老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃……” ​​​